sleek chic green

Secret Story

2011-03-15T23:43:00.002+02:00

De toutes les voix, c’est celle que je déteste le plus.

Parce qu’elle a un nom. Un baiser ivre. Un regard. Parce ce qu’elle connaît mes secrets. Parce qu’elle se dérobe. Parce qu’elle est sournoise.

J’avais fini par croire ce que cette voix me répétait. Par reconnaître que les propos sobres qu’elle tenait étaient beaucoup plus charmants que mes boniments farfelus.

Je m’étais emprisonnée dans une cellule de mensonges, de résistance contre tout sentiment illicite, d’autocensure perverse.

Puis ce fut le silence. L’apathie semblait parfaite à ce dénudement.

La voix est là ce soir mais ce n’est plus important. J’ai veillé à la dépouiller de son visage, d’un quelconque passé, de cet apaisement familier.

Il a finalement suffi que j’admette que ce n’est qu’une voix.

Disclaimer

2011-01-15T14:08:00.001+02:00

Je ne me reconnais plus dans les photos. Pourtant dans le miroir, les mêmes yeux me scrutent. Je suis souvent triste. Mais je le cache. Parce que la tristesse est pathétique. Dans mes talons de treize centimètres, dans les réunions de trente personnes, dans les discussions machistes quinquagénaires, dans les nuits blanches passées au bureau, je me sens comme un enfant de 5 ans qui a perdu ses parents au supermarché. Je bois. Pour noyer ce sentiment. Ou pour noyer l’enfant

Je me laisse aller après une longue journée, quand la nuit s’installe et que les lampes ne sont pas aussi révélatrices que le soleil. Je tiens une main. Enfouis ma tête dans une épaule quelconque. J’essaie d’oublier combien cette étreinte furtive est solitaire. Combien elle me rend heureuse parce que je n’ai pas de comptes à lui rendre, pas d’explications à lui donner.

Je déteste Beyrouth, je ne la comprends pas même si elle m’émeut à six heures du matin, au printemps, à travers les sourires de ses habitants. En m’éloignant d’elle, je me rapproche de quelqu’un d’autre. Il ya un morceau de ciel que j’aperçois de ma fenêtre. Je l’aime. Il me rend heureuse à chaque fois que je le regarde. Il se cale entre le mur du balcon et les plantes qui frémissent. Il se cale dans mon cœur.

Je vais porter mon masque ce soir pour sortir diner. Je ne ferais pas attention à la remontée gastrique en avalant mon énième flute. Je la laisserais fondre dans mes larmes. Puis je laisserais mes larmes enlever mon masque en écoutant Horowitz jouer Consolation. Parfois je me demande à quelle vie je joue.

Sunday

2010-11-28T21:00:00.001+02:00

Je suis étalée sur le tapis, les pieds nus relevés sur le fauteuil. Mon vernis a des paillettes. J’entends le soleil s’installer peu à peu dans le salon puis caresser le bout de mes cheveux. A coté de moi, mon moleskine de l’époque de Paris, un cendrier avec des fleurs roses dessus, une dernière cigarette dans mon paquet et le Ipod qui joue en boucle ‘La Wally’. Je peux rester des heures, allongée comme ça, je n’aurais besoin de rien. De personne. Le plafond est nu, blanc, lisse, propre, sans aucun intérêt. Mon ventre est chaud, le soleil s’infiltre à travers les boutons de ma chemise en jeans. Je revois ses doigts sur mon ventre, sa bouche sur mon nombril. J’essaie de ne pas y penser. Je pense à n’importe quoi. Je lis ce que j’avais écris en Juin mais chaque page est imprégné de son odeur.

‘On avait écouté ‘La Wally’ toute la journée. J’étais assise par terre et je l’observais lire. Il caresse sa lèvre inférieure, ses lunettes glissent tout le temps, je ne crois pas qu’il le réalise. Puis je ne sais plus ce qui s’était passé, mais sans rien me dire, il s’est juste levé, s’est approché et m’avait porté. Je savais ce qui allait se passer. Il m’avait porté dans sa chambre, jusqu'à son lit. On s’était regardés pendant longtemps, trente secondes, douze minutes ou huit heures. Assez longtemps pour pouvoir encore me souvenir de ses lèvres, des poils rasés, du rictus qui tremblait. ‘Je vais juste t’embrasser’. Je sais qu’il ne fallait pas que ça arrive, qu’il est beaucoup trop vieux.’

Je ne veux plus lire. Je croyais que j’en étais capable. De me familiariser avec son souvenir. De côtoyer son nom. De revoir sa peau. Mais il s'avère qu'il m'est impossible. Le soleil est à mes pieds. Littéralement. Mon vernis brille. J’éteins mon Ipod. La Callas se tait fatiguée.

3rd world democracy

2010-11-16T11:14:00.005+02:00

Dans le miroir de l’ascenseur, je ne ressemble pas à grand chose. Je n’arrive pas à cerner si mes sourcils sont symétriques. Je regarde la reflection de N., je déteste son T.shirt grisâtre et son énorme sac Chanel, très année 2009 une année plus tard. La porte s’ouvre sur des têtes mal coiffées, des filles de 20 ans qui se tiennent mal, parlent à voix très hautes. Une mince titube vers moi, je vois sa bouche grimacer mon prénom et son verre se vider sur sa voisine de droite. Je détourne les yeux pour éviter un discours qui pue la cigarette, la vodka et la stupidité à 2h du matin. Tout semble faux. Tout se passe au ralenti. Quelqu’un me tend une cigarette allumée, tandis que Sam me chuchote à l’oreille que JP est un éjaculateur précoce et que le projet qu’elle devait finir lui complique la vie et qu’elle pense le laisser tomber. Puis je la vois hurler « vodka » dans la direction de JP, attraper la bouteille de Beluga qui circulait sur un plateau, prendre un Xanax qui se trouvait sur le bar et l’avaler avec une gorgée de vodka. La mince s’approche et m’arrache à Sam, elle insiste à grimacer mon prénom encore une fois, m’enlace dans ses bras et me caresse les cheveux, N. me prend par la main, me traine derrière elle, je crois que la mince pose ses lèvres sur mon épaule nue. J’essaie de suivre N. en évitant de regarder dans les yeux, de me cramponner aux bras.

N. claque la porte des toilettes, la verrouille et s’effondre sur le siège en porcelaine. Je lui demande si elle veut faire pipi, elle marmonne un truc incompréhensible, je lui pose la question de nouveau, lui explique qu’elle devrait baisser son collant dans ce cas. Elle dit juste « Shit » puis on rigole. Mes sourcils ne sont toujours pas symétriques. Je cherche dans le sac de N. une cigarette, l’allume, j’entends une salope tambouriner contre la porte en hurlant « yalla !! » J’ouvre la porte d’un coup en immobilisant son poignet en l’air, je lui adresse un grand sourire, murmure un « yalla » dans son oreille et jette ma cigarette dans son verre. Je l’entends m’insulter dans le dos mais tout se passe au ralenti et je continue à flotter dans la foule.

Sam a un regard vide et les mains glaciales, JP tape dans ses mains devant son visage, elle le regarde avec une telle haine qu’il détourne rapidement son regard. Elle se lève, attrape le bord du bar pour se stabiliser, puis elle me demande de la conduire chez elle. JP s’esquive le visage misérable. Un flash explose dans mon visage. Dehors, il ya beaucoup trop de monde, l’air est saturé de conneries, je bouscule un peu les gens en allant vers ma voiture. J’ai perdu Sam entretemps puis à travers les corps ivres, je vois JP pleurer pendant qu’elle lui caresse les joues.

Je suis dans mon lit. Je prends un comprimé vert puis je glisse sur l’arc en ciel.

A cause de toi

2010-11-08T23:32:00.000+02:00

Je suis rentrée à 19 heures, débouchée une bouteille de Frascatti. Il est aimable mon vin. Comme un baiser timidement déposé sur ma nuque. Dans mon frigo, 2 poissons. Je n’arrive pas à détourner mon regard de leurs yeux vides. J’ai appris à les toucher, à côtoyer leur peau froide, rugueuse. A leur trancher la tête. Les arracher. Je prends du plaisir à observer leur blanc immaculé se transformer en caramel. La première bouchée est d’une légèreté. Si proche d’un souffle contre mon oreille. Mon verre sue en silence. Je le remplis. Je ferme les yeux pour mieux ressentir cette caresse veloutée du palais.

J’ai 20 ans, il est 7 heures du matin, l’odeur de mon village est différente de celle de ma maison. Le thé a un gout de racines et de jubilation ambigüe. Je crois que la vie peut se dérouler légèrement, avec tendresse et galanterie. Le fromage est un fromage de chèvre, il fond dans l’huile d’olive, le soleil dessine sur la façade de la maison, j’imagine des ombres qui se suivent, les secrets qui sont nés au pied des arbres, même le sable rampe sous mes pieds et les oiseaux me font une tresse.

J’ouvre mes yeux. Je suis dans ma cuisine. Solide, éternelle célibataire, professionnelle, distante. Il n’y a qu’à fermer les yeux de nouveau, ouvrir les narines, écouter les émotions sur sa langue et on y est. Minieh. Le matin jaunâtre, le temps au ralenti, l’accent du Nord, mes cousins étrangers, la poussière et la rosée sur les assiettes, la cloche de l’église et la voix de ma grand-mère.

Parsifal

2010-07-30T10:10:00.001+03:00

Deux grands salons. D’un côté, des hommes en costume, enveloppés de fumée de cigarettes, de leurs voix graves, de regards fixés sur leurs chaussures. De l’autre, des femmes en noir, agglutinées, épaulées, des chuchotements, des reniflements, et un hurlement qui vient de temps en temps déchirer l’espace. Au milieu des deux salons, trône le corps d’un homme. Il est posé sur une table recouverte d’un drap blanc qui traine jusqu’au sol. A ses pieds, le crucifix. Tous unis par la chaleur humide, par la mort mesquine. Tous attendent un miracle. Les femmes attendent Jésus venir dire « Homme, lève toi ! », Les hommes attendent une brise de vent.

Elle a 4 ans et se cache derrière la porte du salon. Elle regarde cette femme maigre. La femme statue. Celle qui a les jambes serrées, les chevilles croisées. Celle qui a le dos vouté et le regard fixé sur un point imaginaire au sol. La petite sort de sa cachette, marche ostensiblement vers le corps en faisant claquer le talon de ses chaussures vernies et s’arrête au niveau de son visage. Elle sort de la poche de sa robe une paire de lunettes et la pose sur le visage du corps. Puis en souriant, elle se retourne vers la femme maigre et chuchote « Il a encore oublié ses lunettes ».

Butterflies & hurricanes

2010-07-09T20:56:00.001+03:00

Une culotte rose traine au milieu de la chambre. Elle se lève du lit, l’entend sous la douche. La porte de la salle de bains est ouverte. Elle jette un furtif regard vers ce corps nu. Elle cherche une cigarette. Puis un briquet. Met ses talons et se promène nue dans l’appartement.

Il est en sueur. Il n’a pas dormi. Trop chaud. Et ses cheveux trop longs. Ses cheveux à elle. Il regarde ce visage étranger. Il s’éloigne. Elle essaie de le retenir. Il fait semblant qu’il n’a pas vu. Il va prendre sa douche. Il pense à un jus d’orange frais. Il entend ses talons. Il hait ses talons. Il lui faut un jus d’orange frais.

Elle se regarde dans le miroir. Découvre un bleu sur son épaule. Elle appelle Z. lui dit qu’elle boit un verre avec lui. Qu’il pleut très fort. Et qu’elle va probablement encore rester une heure. Ou deux. Z. lui demande « pourquoi faire ». Elle a honte d’avouer qu’elle passe du bon temps avec lui. Même si ça exclut un lit.

C’est une grosse montre d’homme. Il sait qu’elle ne l’a pas achetée. Qu’elle appartenait à un ex. A un oncle. Ou peut-être à son frère. Il préfère ses bras nus. Quand elle enlève la montre et tous les bracelets. Quand elle enlève son maquillage et qu’elle semble vulnérable. In ne sait pas pourquoi elle lui plait. Il ne sait pas si elle lui plait.

4 mois 9 jours

2010-05-27T11:34:00.001+03:00

Je l’ai fait. J’ai finalement pleuré.

J’ai mis ma robe blanche et mes sandales jaunes. Celles qui font mal. J’ai mis du rouge à lèvres. Le violet d’abord. Mais je l’ai trouvé très violet ce matin. Je l’ai enlevé. Remis un rose bonbon. J’ai baissé ma tête en me brossant les cheveux. Pour le volume. J’ai ajouté un pschitt Elnett. Extra Volume. Et j’ai laissé l’odeur me prendre au loin.

La journée est lourde. Il fait 37 degrés. Il fait gris, Je vois un monstre sortir d’un nuage au dessus de ma tête. Je regarde le sol. J’ai seulement droit d’avoir peur la nuit. Le jour m’appartient. La nuit appartient à mon angoisse. Je piétine mon ombre. L’ombre de mes cheveux est parfait.

Aujourd’hui, j’étais la femme à robe blanche et au rouge à lèvres rose bonbon qui sanglotait en voiture. J’étais celle qui ne regardait plus la route et qui s’essuyait furtivement le visage. Celle qui aurait bien voulu qu’on lui dise comment arrêter les larmes.

J’ai finalement pleuré. Puis j’ai laissé l’air de Beyrouth incruster l’eau salée sur mes joues.

Sponner than later

2010-04-01T23:15:00.000+03:00

J’écris parce que je m’ennuie. J’ai fini mon livre. J’ai été dans le bar de l hôtel. JD était froid. J’ai cru que le deuxième serait plus chaud. L’anglais de la 205 m’a fait un sourire en s’approchant. Il s’endort en écoutant CNN très fort. Je suis partie en bredouillant «I’m catching the early flight, enjoy ». J’ai pensé « how perfect would it be if he says cheers mate…in 5 seconds». And he did ! Je pense en anglais. Mauvais signe. J’aime ce lit. Je regarde ma valise à moitié remplie. Je me demande si je pourrais le prendre avec moi. J’enlèverai 2 paires de chaussures et le mettrai à la place.

Je me suis démaquillée. J’ai faim. J’appelle pour un massage suédois. On me propose « trying the Chi Yang Massage, it’s a gold massage that includes 24 carat gold pieces from Far East because gold increases the life span ». J’oblige la petite à répéter cette phrase 3 fois parce qu’elle la récite en chantonnant. J’appelle Mo pour lui dire que Goldshlager sont passés à coté de leur selling line. Il ne répond pas. Je lui envoie un sms.

Schubert Impromptu

2010-02-17T16:22:00.001+02:00

« Je lui ai dis que ce n’était pas tellement grave d’être en colère »

« Il m’a répondue que ce n’était pas normal que je sois si furieuse »

Il y’avait aussi une quatrième bouteille de vin. Rouge. Je pensais à mes dents qui seront noires quand j’irais tout à l’heure me regarder dans le miroir. Je pensais à tous les mots que j’ai hurlé, à tous les coups que j’ai donné, je pensais aux larmes, aux cris puis au silence qui venait m’écraser.

« J’ai appris à ne rien regretter »

« Cela ne sert absolument à rien. Sauf à jouer à la victime »

Il n’y avait plus de vin. On a décidé qu’on ferait des shots de Jim Beam après chaque secret avoué. Il ya eu des histoires de trahison, de vol de dossiers du collègue, de mauvaise langue, d’un régime hyper protéiné. J’ai sorti un secret qui datait de l’époque de mes dix-neuf ans. C’était un secret drôle. Il a valu deux shots de suite.

Dans la salle de bains, je me suis regardée dans le miroir. J’ai fait un sourire, observé mes dents noires. Assise sur le bord de la baignoire, je me demandais si je serais jamais capable d’avouer que mon plus grand secret était, depuis tout temps, ce désir, ce besoin d’être aimée. Inconditionnellement, scandaleusement, magnifiquement.

Pas ce soir.

Peut être une autre fois. Peut être le jour où je rencontrerais cet autre qui saura m’aimer. Je lui avouerai aussi que j’ai des regrets. Des mots qui font mal, des coups, des larmes, des cris. Des insomnies, des caprices, et encore de larmes. Il haussera les épaules. Il m’aime. Inconditionnellement, scandaleusement, magnifiquement.

Ce soir, je noterai le nom des sachets hyper protéinés. Et m’endormirai avec le regret d’avoir encore trop bu ce soir.

Mon père était

2010-02-05T10:15:00.003+02:00

Myope, brun, le frère d'un frère et de quatre soeurs, un centralien, drôle, fan de jazz, celui qui trouvait les meilleures cachettes quand on jouait à cache cache, cartésien, attachant, mauvais perdant au poker, marié à la plus belle femme au monde, mon chauffeur pour aller à l'école quand j'avais trois ans, un danseur hallucinant, jeune, mon papa.

Et parfois. Très souvent dernièrement. Il me manque.

All's fair in love and war

2010-01-29T23:33:00.001+02:00

A table, il parle des chrétiens, des palestiniens, du Samedi Noir, de Bachir Gemayel, de Sabra et Chatila. Il parle, commence son petit jeu que je déteste: menton enfoui, yeux écarquillés, fourchette en l'air immobile, qu'il pose quand je l'interrompt, il baisse les yeux en parlant de nombre de morts, caresse la nappe en débitant les stratégies intercommunautaires et fait tourner son verre en citant des dates. Je connais parfaitement le moment quand il relèvera ses yeux, qu'il dessinera un sourire symétrique, qu'il se touchera le bout du nez tout en plissant les yeux et en murmurant "Ça va?" dans ma direction.

Normalement, j'aurai acquiescé. Pas ce soir. Je prends une cigarette, sors sur le balcon. Mes talons font trop de bruit. Ils laissent comme du verglas sur cette discussion. Pas très joyeuse à la base. Je vois Charlotte poser sa main sur son bras en lui intimant de lui expliquer de nouveau la "raison" de la guerre au Liban. Je n'ai pas de briquet. Je n'ai pas envie de rentrer pour en chercher. J'ai une cigarette qui pend tristement entre mes lèvres. Je pense à sa queue qui pend tristement entre ses jambes. Marc me rejoint sur le balcon, il tient 2 verres de vin, il me tend un sans rien dire, prend la cigarette que j'avais entre mes lèvres, la jette.

- Ça ne te flatte pas qu'il connaisse l'histoire de ton pays?

- Ça me flatte que Charlotte s'y intéresse.

Le silence se fait de nouveau quand je rentre. Il ne remarque pas ma présence, trop occupé à expliquer de la géopolitique à sa voisine. J'ai envie de raconter à Charlotte qu'il ne bande plus au bout de 4 verres, que ça ne sert à rien de le regarder droit dans les yeux, qu'il s'en fout de son décolleté, qu'il va bientôt jouir en s'écoutant parler. Mais dernièrement j'essaie de ne pas exaucer toutes mes envies. Je dis juste "Je vais partir. Super soirée." Il se tait, se lève, je l'entends faire la bise à tout le monde, s'affairer, je ne l'attends pas, je prends l'ascenseur. Une fois dans la rue, je vais à droite, la voiture est garée à gauche, j'éteins mon téléphone. Cette nuit, je la passerai avec des effluves de mon pays et le son de mes talons dans ma Paris soudain si froide.

Décembre

2009-12-07T16:40:00.008+02:00

Décembre et un Père Noël qui dégringole du balcon à Saifi avec un grand sac rouge accroché sur son dos, un autre vêtu de blanc se balance sur une balançoire étoilée et il ya un très très gros assis sur le bord de ma table, les pieds en l’air avec des lunettes à montures dorées. Une petite fille assise avec sa maman à l’autre bout de Balima, fourchette en l’air, fait des sourires en regardant dans ma direction. Je ne sais pas si elle sourit au Père Noël ou à moi.

Je me demande où est mon Père Noël. J’ai envie de croire qu’il est caché dans mon sérum Turnaround, dans mes cuissardes, au fond de ma tasse de café, dans le coffre de ma Benz, entre les pages du dernier Vogue, endormi dans le grenier.

You & I both

2009-10-30T11:04:00.010+02:00

J’allume ma cigarette en tremblant légèrement. Encore une nuit…

Je pense toujours à lui. Lui avec ses lunettes à montures épaisses dans cet endroit rouge. Sa façon de nouer son écharpe. Ses sourcils épais. Ses yeux verts. Sa bouche entrouverte quand il dort. Son accent fort en parlant français. Ses blagues. Ce don de vider des verres d’alcool sans broncher.

Je trimballe mon ordi avec moi dans la cuisine. Je prépare mon café. Première pluie à Beyrouth, ce matin il fait un peu plus frais.

« I want you to have it ». Même dans ma cuisine, protégée par ces murs, par la voix du voisin, par l’espace d’un mois, ces mots me donnent toujours la nausée. Comme d’habitude, je parle sans penser. Comme d’habitude, je suis tétanisée par la grosse connerie que je viens de prononcer. Comme d’habitude, je m’enfuis.

Je vais lire mes mails. Chaque jour, je m’attends à voir son nom dans ma boite. Chaque jour, l’amertume me ronge. Rien. Je nourris cette attente d’un sourire qui se veut sage, patient mais qui n’est finalement que trop menteur. Il n’ya plus de Magic Stars, je mange des All Bran horribles. Le gout de l’amertume ce matin a aussi un gout de terre, de sable, de vent glacial.

Pourtant il était tellement beau ce soir là. Et il quittait le lendemain. Et je n’allais pas le revoir avant très longtemps. Je ne sais pas pourquoi j’ai quitté. Au début, j’ai blâmé le barman qui a trop mis du gin dans mon Dry Martini. Puis la réalité fait surface. Et la réalité n’est jamais très jolie. Elle ressemble souvent à une pensée écarlate, à un grand titre dans un journal indécemment ouvert.

T. m’a envoyée la chanson que j’ai fredonnée toute la soirée hier « See I'm all about them words. Over numbers, unencumbered numbered words; Hundreds of pages, pages, pages for words. More words than I had ever heard, and I feel so Alive ».

Quand je me suis levée, je n’avais pas pensé que je prenais de risques, qu’il y avait cinquante pourcent de chances qu’il ne me suive pas, qu’il me laisse partir. C’est en attendant le taxi, que je me suis appuyée contre la grille et j’ai réalisé l’énorme stupidité que je venais de faire.

Lire son nom. En attendant, je m’inflige une image de nous sous la pluie. Une image qui n’a jamais eu lieu. Une image qui n’aura jamais plus la chance d’exister. Une image suicidée trop tôt. J’aurai juste voulu faire ça avec lui. L’embrasser sous la pluie.

Mraz met fin à mes pensées. « Well I'm almost finally, finally out of words ».

Correspondances avec M1

2009-09-10T10:59:00.001+03:00

Cher M1,
Je ne pouvais plus écrire. Les mots s’étaient suicidés quelque part entre mon départ de Paris et mon arrivée à Beyrouth. J’ai fait des efforts, des tentatives, des esquisses mais rien. Je les sentais claquer contre le palais de ma bouche, essayer de s’en échapper puis fondre lamentablement.
J’ai rêvé d’elle et de lui. Elle dans l’église, en train de me confesser qu’elle a été obligée de l épouser. Que sa famille l’a obligée. Qu elle ne voulait pas me faire du mal. Et elle avait perdu ses jolies boucles. Ses cheveux étaient raides, secs, retenus en queue de cheval.
J‘ai été petit déjeuner chez Téta ce matin, je lui raconte mon rêve et elle m’interrompait pour poser la même question. Si ce rêve a eu lieu dans l’église ou en dehors.
- Téta. Dans l’église. Comme je t’avais dit.
- Elle va le perdre.
Et elle attrape un morceau de fromage de ses mains tremblantes. Elle regarde au loin. Je déteste la voir pensante ces derniers temps.
Puis j’enchaine
- Téta, j’ai aussi rêvé de lui. Il avait une croix tatouée sur le haut de sa cuisse droite.
Long moment de silence, je joue avec ma tasse, je la regarde discrètement pour m’assurer qu’elle m’avait entendue. Son regard n’a pas bronché. J’ai pris une olive verte. Trop amère. Me suis obstinée a l’avaler. Téta me tend un morceau de pain, me sert du thé trop sucré. Je vois un sourire qui se dessine, elle s’approche de moi et, sur un ton de confidences, chuchote « Tu as rêvé de lui nu ? »
J’adore Téta.
Une semaine. Encore une semaine.

The way you want it

2009-07-12T12:46:00.002+03:00

Depuis neuf jours, je revois cet angle de rue, à moitié baigné dans l'ombre et d'un autre côté, dans la vie. Huit heures douze, j' entends la porte en fer se refermer derrière moi, quatre pas je regarde à droite, je vois ma réflection dans le miroir de la boutique toujours fermée depuis le début du mois, six mètres plus loin, je pense qu'il fallait absolument emporter mes ballerines. Et tout en plongeant dans le soleil, je regarde discrètement la terrasse du "Verre Siffleur" en espérant le voir. Comme à ma premiere journée ici. J'aime la ligne 6, la partie en plein air. Je crois que je suis la seule à sourire, la seule à regarder dans les yeux. Keane est accroché à mes oreilles, il m'accompagne chaque matin pendant tout le trajet silencieusement sauf au moment où il dit "from the shelter of the rain as you walk into the tube". On me regarde dans les yeux. Je souris. Je suis amoureuse.

En allant au bureau ce matin

2009-06-02T16:47:00.001+03:00

Je veux des ballons roses et jaunes qui volent très hauts, je veux des journées longues à la plage, des galets qui se calent parfaitement sous mes pieds, tes cheveux entre mes doigts.

Je veux oublier des moments, humer le silence, m’acheter le dernier clutch Marc Jacobs, revoir ce mollet parfaitement tendu au moment ou je sortais des toilettes du Palais.

Je veux que le temps s’arrête une minute par jour, je veux pouvoir offrir ces minutes à ceux qui sont partis plus tôt, je veux pouvoir manger du junk sans prendre un kilo.

Je veux être une starlette des années 30, je veux être Brad Pitt quand il couche avec Angelina, Paris Hilton en Jogging rose, une mère, une meilleure amie.

Je veux que quelqu’un m’attende sur un quai

Int. Jour/ Café à Hamra

2009-05-18T21:55:00.002+03:00

Il y a beaucoup de monde, ça sent le chocolat et le pain. Il y règne une ambiance chaude. On entend surtout le bruit de la machine à café.

Lea est assise seule, une tasse de café devant elle, une boite de Marlboro Lights. Elle a la vingtaine et se cache derrière de longs cheveux légèrement ondulés et un pull à grosses mailles beiges. Elle regarde la pluie tomber doucement, les parapluies qui se promènent, elle joue rêveusement avec la tasse.

Yves entre par la porte qui se trouve à la droite de Lea. C’est un homme intimidant aux traits durs. Lea se retourne vers la porte et l'observe s'avancer vers le vieux comptoir en bois. Il lance un "bonjour" sec, puis se retourne en parcourant la salle. Il tombe sur le regard de Lea, les yeux légèrement écarquillés, aucun sourire, aucun mouvement de tête, juste un regard intact.

Yves est interpellé par la tasse de café qu'on vient de poser devant lui. Quand il se retourne vers Lea, elle baisse la tête pour cacher le sourire amusé. Elle fixe ses doigts vernis puis relève la tête vers le comptoir. Yves n'y est plus. Un bruit de chaise l'oblige à regarder sa gauche. Yves s'installe sur sa table.

Il regarde devant lui, il sent le regard de Lea sur lui. Il affiche toujours son air arrogant, il a une espèce de sourire malicieux. Lea approche la main du visage d’Yves, lui caresse doucement la joue. sa joue. L’assurance s’efface, le sourire se crispe. Il recule pour fuir cette main, qui l'approche vers le visage de Lea. Puis la main disparait, l'obligeant à chercher une explication dans les yeux de Lea. Le regard. Puis comme d’un mutuel accord, les têtes s’avancent, se penchent, les yeux se ferment, les lèvres se touchent, se découvrent poliment, se bousculent.

Eventuellement la respiration se fait rapide, la course plus lente pour enfin s'arrêter. Ils ouvrent les yeux. Les yeux d’Yves dérapent des yeux de Lea, sur ses lèvres puis sur la table. Il se passe une main dans les cheveux, se met debout brusquement. Il a toujours le regard baissé vers la table.

Lea est immobile, son regard seulement suit les mouvements d’Yves. Elle a les lèvres très rouges. Au moment où elle se décide de détourner les yeux de ces mouvements saccadés, elle voit Yves passer dehors, héler un taxi et s'y engouffrer.

Lea allume une cigarette, détourne son visage de la rue, rejette ses cheveux en arrière, hausse la main pour interpeller le serveur et le menton légèrement relevé : «un café s’il vous plait» .

La guerre des étoiles

2009-05-05T00:23:00.007+03:00

Il était une fois une petite fille qui écoutait chaque soir avant de s'endormir "Clair de Lune" de Debussy en s'imaginant qu'un drap d'étoiles la couvrait. Cette petite fille aimait Fadi. Fadi habitait dans l'immeuble de sa grand-mère, avait de longs cils et un short bleu marine aux boutons dorés.

Fadi et la petite fille jouaient la plupart du temps à cache-cache avec tous les autres enfants habitant l'immeuble. Quand elle eut 9 ans, tante Viviane offrit à la petite fille une cape couleur bleu ciel brodée d'étoiles argentées. La cape était, apparemment, magique. Tante Viviane lui murmura, dans la cuisine qui sentait le gâteau au chocolat, que la cape la protègerait contre tous les mauvais sorts, contre les monstres, contre la tristesse, contre les bombes qu'elle entendait la nuit. Il suffisait de la poser sur ses épaules.

La petite fille aimait son pays, son drapeau blanc et rouge, ce cèdre au milieu, elle aimait particulièrement l'hymne national, le picotement des yeux quand elle le chantait. Elle aimait aussi Fadi, surtout quand il chantait fort cet hymne en bradissant le drapeau libanais.

Puis il y eut cette nuit. Quand les bombes se firent plus fortes, quand les cris se faisaient plus proches, quand maman la prenait contre sa poitrine en la berçant et en pleurant doucement. Mais la petite fille ne comprenait pas. A chaque fois qu'elle essayait d'expliquer à sa mère qu'il n'y avait aucune raison d'avoir peur, que la cape était bien là, maman lui couvrait la bouche en posant des baisers salés sur son visage.

Le matin, juste au moment où les sourires osaient refaire surface, il y eut comme une sorte de vague dans l'immeuble de sa grand-mère. Il y eut d'abord comme un sifflement, puis une sorte de tremblement, des morceaux de la maison qui volaient partout et le silence. Un cri. Un seul. Un long. Etrange. Aigu. Atroce. Tout le monde s'empressa vers ce cri.

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Fadi. Fadi avait de longs cils et un short bleu marine aux boutons dorés. Fadi était maintenant mort. Et la petite fille savait. Parce que la maman de Fadi le tenait dans ses bras en hurlant et que Fadi ne bougeait pas. La petite fille devina à ce moment que le ciel lui avait pris un amour et que plus jamais elle ne ferait confiance aux étoiles.

Trust is Weakness

2009-04-23T13:20:00.004+03:00

Elle l'aperçoit dés qu’elle rentre. Exactement comme à la soirée d’hier. Il sourit, se lève. Elle n’arrive pas à déboutonner son manteau, elle tremble. En allant vers lui, elle sait qu’en venant ce soir, le monde sera plus vert dorénavant.

Une tête penchée, le pull noir qui dessine parfaitement les épaules. Ses épaules. Parsemées de petites tâches brunes. Petites tâches de soleil, tâches venues du ciel. Tâches de baisers, de griffes, de larmes. Tâches d’un homme de 50 ans.

Lui. Lui parle doucement. Franchement. Avec des mots étoilés. Il a une assurance que seuls les hommes de 50 ans ont, que seules les années tissent. Lui a des doigts de gosse. Des ongles demi-cercle, drôles, blancs, perplexes. Un sourire symétrique, une peau qui sent Armani et des yeux vides.

Dehors, il fait froid. Il lui entoure la taille. Elle se tient face à lui, se cambre légèrement en arrière. Seuls, quelques cils ivres les séparent.

I feel it all

2009-03-27T14:52:00.003+02:00

On a d'abord parlé du temps, du travail, gentiment et poliment. Puis on s'est tus. On a observé les gens autours, on a fait des blagues sur le latino lover assis à l'autre bout du bar. On s'est regardés dans les yeux. On a joué au jeu "le premier qui cille, perd". On a mangé des nachos, un gateau au chocolat, puis des quesadillas avec nos doigts et on a bu du Diet Coke. On s'est racontés nos mini secrets, nos peurs, nos ex, nos cuites, nos nuits fauves. On a fait les cons parce qu'on avait envie. J'ai mis une carotte dans le Bloody Mary de mon voisin sans qu'il s'en apreçoive, il a mis son doigt dans la sour cream de sa voisine. On s'est frôlés comme ça, innocemment. On a fait des grimaces aux barmen en se tapant des fous rires. On a finalement quitté. Dehors, on a attendu sagement, prudemment, dignement que l'envie passe. Mais elle n'a pas voulu. Donc on a dû monter en voiture, j'ai mis la radio et on a chanté la chanson qu'on aime. Mon coeur battait fort. Il a pris ma main droite, l'a posée sur son coeur. Son coeur battait aussi fort. On a souri. On avait quinze ans de nouveau. Puis il est parti. Et pour la première fois depuis trés longtemps, j'ai realisé que je voudrais avoir quinze ans toute ma vie.

Les mots jouent

2009-03-19T16:05:00.003+02:00

Heels. Vert. Moments. Ephémère. Tsss tsss. Goldschläger. Benz. Cochonne. Fucker sucker. Placide. Soleil. Vintage. Psycho. Reflet. Praline. Vendetta. Blow blue. Feyrouz. Down. Vitesse. Rêver. In control. Gorge. Sein. Lame. Voir. Pourpre. Froid. Secondes. Flou. Heels. Flou. Veuve Clicquot. Fucker. Psycho. Blow blue. Placide. Froid. Sein. Pourpre. Revoir. Cauchemar. Couper. Pourpre. Down. No control. Vitesse. Benz. Acide. Egorger. Sein. Vintage. Miroir. Froid. Bleu. Heels. Hell. Vendetta. Miroir. Powder. Tomber. Down. Lumière. Froid. Obsession. Secondes. Praline. Chocolat. Bouche. Bleu. Blow. Pop. Sniff. Snort. Secondes. Lame. Miroir. Noir. Heels. Ephémère

Automne

2009-02-26T11:12:00.005+02:00

Il la voit de dos, seule, en manteau rouge, les cheveux noirs relevés en chignon a moitié defait. De temps en temps, le vent se fait plus fort, soulève les mèches qui dévoilent un bout de nez, une joue. Il hésite a s'approcher d'elle, il se masse la nuque pour garder de la contenance. Il n'a pas envie de lui parler, il sait qu'elle sortira encore des méchancetés. Il a juste envie de sentir son odeur. C'est pour cela qu'il l'a appelée tout à l heure. Juste son odeur. Il ferme les yeux. Les ouvre. Elle s'est retournée. Le regarde.

Elle: Tu as fini?
Lui: Fini quoi?
Elle: De m'observer.

Elle marche vers lui. Il voit son collant en dentelle noire. Il le trouve de mauvais goût. Il la trouve de mauvais goût. Des effluves de son parfum lui parviennent. C'est un autre. Trop sucré, trop fifille. Il a la nausée. Il a envie de partir. Elle s'arrête à un mètre de lui. Donc ils ne se feront pas la bise.

Elle: Tu vas partir.
Lui: Je crois. Oui. Oui, je vais partir.
Elle: Tu n'aimes pas mon manteau?

Il sourit poliment, marmonne un "si, j'aime le manteau" en s'avançant vers sa voiture, la 1973 E-Type Jaguar qui le connaît mieux que personne. Il va s'isoler dans la Jaguar. Il pense à Celine. Il l'appelera une fois en voiture, lui dira qu'il a commandé des sushis, qu'elle lui manque, qu'il a envie de la voir. Elle viendra, ils mangeront à peine, ils coucheront ensemble. Rapidement. Il a juste besoin d'un corps de femme pour oublier ce collant, ce parfum, ces mèches. Il referme la porte de la voiture. Elle n'a pas bougé, a juste penché la tête. Elle a ce sourire. Le sourire qu'il déteste. Elle sait qu'il ira tirer un coup. Qu'il n'aura aucun plaisir. Il démarre, fait demi-tour et la regarde une dernière fois dans le rétroviseur. Le manteau rouge. Paris, janvier 2008, la vitrine de Dior, elle avait bu à déjeuner, elle riait fort puis s'est soudainement tue en voyant le manteau. Elle a juste dit "je suis amoureuse". Il ne sut si elle parlait de lui ou du manteau. Ayant lui-même trop bu a déjeuner, il jugea sage de ne pas poser la question. Maintenant il le regrette.

Daydream in blue

2009-02-13T12:43:00.002+02:00

Je pouvais rester chez moi ce matin. Je me suis réveillée avec une boule dans la gorge, une boule qui ne me lâche plus depuis un bout de temps. Celle qui persiste à s'accrocher à l'ourlet de ma robe. Celle que j'ai porté hier soir. Encore une nuit à vomir des mots, revoir des images en flou, s'accrocher à mon verre, saluer, paraitre interessée, rire. Le rire joué, re-joué, enjoué, celui que je voudrais bandant. Je pouvais rester chez moi et jouer avec Barbie. L'habiller, la déshabiller, la mettre au dessus de Ken, puis elle m'aurait habillée, déshabillée, mise au dessus de Ken. Je voulais rester chez moi, prétendre avoir 5 ans, courir pieds nus, jouer à cache cache avec Z., faire la morte sous les draps, m'écouter respirer.

Je vais broder des cailloux sur ma robe, terrifier l'angoisse, rigoler à gorge déployée, les déshabiller d'un regard, les intimider, finir la bouteille de Moet, le suivre dans le noir, la suivre dans le noir, la suivre dehors, regarder ses talons claquer, l'appeler par son nom de famille, la voir se retourner en slow motion, graver ce moment dans mes méninges, lui sourire et sans qu'elle s'en apercoive briser la bouteille sur sa belle tête de blonde. Ya des goulettes de sang sur ma joue. Mon mascara a fondu lamentablement. Je rentre dans le monastère, commande une autre bouteille de bulles.

Je pouvais rester chez moi ce matin. Prétendre que je ne l'ai pas tuée.

Hier soir

2009-02-10T10:57:00.004+02:00

Je n'arrivais pas à m'endormir. J'ai compté des moutons, essayé plein de positions, enlevé mon sweat shirt, bu de l'eau, me suis obligée à garder les yeux fermés et me suis concentrée sur ma respiration. Je n'y arrivais toujours pas. Puis des situations qu'on terre font surface. Ils rampent doucement dans la nuit et s'amusent avec nos chères petites têtes, la mienne en tout cas. J'ai ouvert les yeux. Mes yeux s'habituent au noir. Des formes géométriques s'incurvent, une orange bat des ailes, deux étoiles passent bras dessus bras dessous, une mouche bourdonne puis se tait écrasée par le silence. Et juste au moment où le marchand de sable passait, la lampe pousse dans le plafond et se tord de plaisir.

XOXO

2009-02-02T18:30:00.007+02:00

Ça avait commencé par un sms à une heure incongrue. Puis un autre suivi par d'autres. Des sms lourds d'alcool, de débauche, de moiteur. Il m'a traitée d'impatiente, d'exigeante et d'insomniaque. Il avait raison. J'ai adoré.

Hier à minuit. Je rentre seule, je conduis à 140km/h. C'est mon moment favori de la nuit. Kings of Leon m'accompagnent. J'ai le chauffage à fond et les fenêtres toutes ouvertes. L'air froid est cinglant. Je pense à la soirée. Il faut arrêter d'aller au Pacifico le dimanche. Une décision que je (re) prends chaque semaine. Je pense à la moche qui était à ma droite, je revois son vernis écaillé, la grosse main de l'homme qui la tripotait tout le temps. Un sms. Je lis, je pense répondre mais ne le fais pas. Je revois les shots alignés, les doigts tremblotants qui s'en emparent. Un autre sms. Ses mots s'incrustent entre les images. Brouillent mes images. Je pense à lui. Je hausse le son. Kings of Leon prennent les dessus.

Je suis au lit. Je regarde Gossip Girl. Il appelle. Je vois son nom s'afficher. Disparaître. S'afficher. Disparaître. Lumière. "1 appel en absence". Un autre sms "Tu te fous de ma gueule?!?!". Je tape "You know you love me. xoxo". J'hésite à envoyer, l'efface, éteigne mon téléphone et m'endors en souriant. Un rien m'amuse ces derniers temps.

Squeeze me

2009-01-21T13:24:00.004+02:00

Je suis en T.shirt gris Mickey Mouse. Je viens de me réveiller, il est 19 heures. J'ai dormi tout l'aprés-midi, il pleut. Je sors doucement de la chambre, T. travaille sur l'ordinateur, le reflet de l'ecran le découpe parfaitement de la baie vitrée. Beyrouth scintille. Il a les manches relevées, les sourcils froncés, un verre de whiskey à sa droite. Et un deuxième aussi que je viens d'apercevoir. Il savait que je me réveillerais maintenant. Je m'approche, prends le verre qui se cachait. Il sourit, ne relève pas les yeux, s'obstine à regarder l'écran en tapant. Je lui frôle les cheveux au passage, sa main retrouve la mienne, me retient. Ses lèvres se posent sur l'intérieur de mon poignet. Il me relâche.

Je m'avance vers la chaîne stéréo, branche le Ipod. J'ai froid, le whiskey me réchauffe dedans. J'entends les voisins rentrer. La fille pleurniche, la maman gronde. Je m'enfonce dans le canapé, cherche la chanson que j'entends en boucle ces dernières semaines. La chanson estivale qui sent la piscine et la glace vanille. Les premières notes débarquent, j'entends T. bouger dans mon dos, je ne me retoune pas, j'essaie de deviner ce qu'il fait en observant son reflet. Il quitte la salle de séjour en emportant l'ordinateur. Je refuse d'éteindre ou de baisser le son. Je bois une gorgée. Ca brûle. Je me lève, monte sur la table basse, ferme les yeux, refuse la mélancolie du dimanche soir qui vient s'incruster. Je me déhanche gentiment d'abord puis je me laisse aller. Je ferme les yeux. Je danse.

Ses mains se posent sur mes hanches. J'ouvre les yeux. Je ne sais pas s'il sourit ou s'il est énervé. Il monte sur la table, se colle contre moi. On regarde la ville. "I'll do anything for you keep on telling me keep on using me I'll do anything for you You'll do anything for me I'll do anything for you keep on using me keep on using me I'll do anything for you You'll do anything for I'll do anything for you keep on telling me keep on using me."

Le mystère de ce jour là

2009-01-09T11:08:00.003+02:00

Ils s'aiment. Ils s'aiment tellement qu'un beau jour ils décident de se jurer amour et fidélité, pour le meilleur et pour le pire. Dorénavant ce sera toi et moi pour la vie, toi et moi et un petit/une petite/des petits, toi et moi et une grande maison, toi et moi et des étoiles dans les yeux, toi et moi et plein de bulles.

Et puis un jour, elle ne supporte plus son odeur, il ne supporte plus ses dents trop blanches. Elle le trouve mou, idiot, il pense que c'est une hystérique maniaco dépressive. A table, elle retient son envie de lui planter la fourchette dans le cou, au lit, il s'imagine l'etouffer avec l'oreiller. Ils arrêtent de manger ensemble, de dormir dans le même lit, de se retrouver sous le même toit. Dorénavant ce sera moi, toi et l'avocat, moi, toi et les cris au téléphone, moi, toi et les menaces, moi, toi et les insultes, moi, toi et le regret.

Et puis un jour, ce fut la guerre.

D -1

2008-12-30T23:08:00.004+02:00

Je suis heureuse qu'elle soit finie. 2008 était moche, ennuyante, cancereuse, grise, aigrie. Je suis heu-reu-se!! Et plus jamais je n'accepterai une année pareille.

J'ai beaucoup pleuré, me suis surtout lamentée, fait de mauvais choix, cru en les mauvaises personnes, douté de moi, pensé à des gens qui n'existent plus dans ma vie, fait de faux bonds aux gens qui y étaient. J'ai déçu, j'ai menti, j'ai jugé, je me suis dérobée, j'ai insulté, j'ai eu peur, j'ai menacé.

Demain soir, je mettrai ma robe noire sexy, de grosses boucles d'oreilles, des paillettes sur les yeux. Et à minuit je buverai pour célèbrer la mort de 2008.

A l'eau de rose

2008-12-22T10:24:00.008+02:00

Je fais le point sur ma vie pendant la période de Noël, pas à mon anniversaire, ni au réveillon du Nouvel An, mais le 24 au soir. Les résolutions débarquent avec petit Jésus. Et la famille. Je suis émue toute la soirée, j'ai les yeux qui mouillent et j'observe...

Téta que j'adore le plus au monde, qui a 90 ans, qui est la plus witty et la plus sharp, qui regarde ses fils et filles, petits-fils et petites-filles un sourire au coin, son verre de whisky à la main quand tout le monde boit du vin. Les gosses qui courent partout, excités par les cadeaux, leurs cris hystériques qui proviennent des chambres, leur têtes décorées de guirlandes se cachant sous les tables, leurs bouches pleines de chocolat quand ils viennent vous faire des calins. Mes oncles et leurs femmes, mes tantes, ma tante et son mari, qui couvent d'un regard plein d'amour ces petits fous. J'adore ce regard, ce regard ridé, fatigué, hésitant qui recherche une assurance. Une confession secrète qu'ils ont bien fait, qu'ils ont ramené le bon cadeau, que ces petits sont les leurs, qu'ils sont heureux, que rien ne pourra leur faire du mal, qu'ils resteront petits, leurs petits, toute la vie. Puis je regarde Z, fascinée que le petit frère soit devenu un homme (quand, comment), racontant les mêmes anecdotes, le rituel de Noël, un Ralph ou un Alex pendu à son cou. Et maman, la plus belle, la plus merveilleuse, la plus magique, la plus douce. Ma maman.

A la messe, Z se penche sur le banc devant lui parce qu'il a trop bu, on se tape des fous rires quand la chorale rate une note, quand le voisin s'assoupit, quand maman nous gronde pour se calmer comme quand on avait 5 ans. Puis les résolutions débarquent, doucement d'abord puis elles se font plus pressantes, plus présentes, ne jamais oublier d'où je viens, ne pas subir à l'amertume, se rappeler la guerre pour pouvoir l'éviter, garder la tête haute, apprendre, lire, rigoler la vie, célèbrer Noël tous les jours. Il est né le divin Enfant

Harlequin

2008-11-27T20:00:00.007+02:00

J'avais lu son nom dans les magazines. Elle était à la mode. J'ai commencé par lire son livre hier, je l'ai fini il ya une heure. L'épilogue racontait l'histoire de cette femme qui envoie son manuscrit à un éditeur. Et puis la lettre... l'appel... "l'envie de vous rencontrer"... cet instant décisif quand un voeu se réalise et ça m'a émue.

J'ai toujours voulu écrire. Non. Pas écrire. J'ai toujours voulu raconter des histoires. Des histoires de femmes, des histoires de cu, des histoires peut-être nulles, peut-être grises, mais qu'importe c'est des histoires. Petite, j'étais convaincue qu'un trésor était caché dans la maison. Et je le cherchais. Je cherchais dans les tiroirs, dans les boîtes de chaussures, je tâtonnais chaque pierre, chaque dalle, fascinée. Fascinée par les mots qui me passaient dans la tête en cherchant ce trésor. L'histoire de la chasse au trésor. Je m'en foutais du trésor. Enfin, pas tant que ça...Il me fallait un trésor pour un happy ending.

A 10 ans, la happy ending est primordiale. Dix-huit ans plus tard, on se rend compte que la happy ending est de courte durée. Et que même s'il ya happy, il ya aussi ending.

M&M

2008-11-26T12:11:00.004+02:00

Moaning & More.

J'aime pas:
les petites rides que j'ai découvert ce matin autours de mes yeux
quand il ment
qu'on touche à mes frites
le gloss
quand le service n'est pas impeccable au resto
les choses pas symétriquement alignées sur mon bureau
quand les gens me manquent
le vernis rouge (même si parfois j'en mets)
les tomates dans les salades mais je les aime toutes seules
la médiocrité
quand je répete ma phrase 2 fois parce que la première fois on s'en foutait de m'entendre
le rire aigu
mon ex
le collant couleur chair
la Porsche qui me dédouble

Voila c'est fini!! Me sens beaucoup mieux...

American Boy

2008-11-23T18:12:00.006+02:00

Elle ne s'attendait pas. A le rencontrer. A le trouver charmant. A afficher un sourire amusé pendant toute la soirée. A le revoir le lendemain. A s'échanger des textos pendant des heures. A rigoler fort au téléphone. A s'imaginer des baisers dans la nuque. Non, elle ne s'attendait pas.

Elle s'attendait à une soirée entre filles. Avec Maryam qu'elle n'avait pas vu depuis un certain bout de temps. Maryam lui avait touché mot au téléphone, sur le fait que des collègues américains à son frère pourraient les rejoindre.

Elle ne s'attendait pas. A ce qu'elle se sente bien quand il lui prendrait la main. Qu'elle se permettrait de se laisser aller. A ce qu'elle refuse de jouer son petit numero si elle avait été avec un libanais. De se sentir femme, pas vamp, pas bandante, pas soumise, pas sainte nitouche, juste femme. Non, elle ne s'attendait pas.

Il l'a suivie jusqu'à sa voiture. Lui a demandé son numero de téléphone. lIs se sont revus le lendemain. Il était toujours aussi beau et drôle. En boîte, il lui a effleuré le bras, les doigts, le poing.

Elle ne s'attendait pas à ce qu'il lui dise qu'il reviendrait la semaine prochaine. Qu'il voudrait la découvrir. Découvrir sa ville. Dîner avec elle à Abed El Wahab. Aller à la plage. La voir à la lumière du jour. Non, elle ne s'attendait pas.

Toute la semaine, elle a trimballé un air stupide sur son visage. Elle a parlé de lui aux copines. Googlé son nom. Fait des recherches sur Utah, sur les démocrates et les républicains. Elle est restée des heures dans son dressing, noté d'eventuelles tenues. Pris des RDV de manucure, pédicure, épilation, et bikini.

Elle ne s'attendait pas à ce que le gouvernement rejette les demandes de l'opposition. Phrase qu'on lui a incessament répeté parce qu'elle refusait de comprendre. A ce que l'aéroport suspende tous les vols. A voir son peuple se tirer dessus comme durant la guerre civile d'il ya quelques années. A ce qu'elle se gave de calmants. Non, elle ne s'attendait pas.

Il l'a appelée. Comme aurait fait n'importe quel homme galant. Pour s'assurer qu'elle allait bien, que rien ne lui manquait. Leurs discussions portaient sur ce coup de foudre, leur enfance, leur famille... Eventuellement, tout est rentré dans l'ordre dans son pays. Temporairement, bien sûr. Il a décidé de venir. Re-Manucure, pédicure, épilation, et bikini (et re-merde).

Elle ne s'attendait pas. A ce qu'il hésite. A ce qu'il se pose des questions sur le fait qu'il soit américain et qu'il se ramène. A ce qu'il l'oblige de lui promettre que tout sera calme, qu'il n y a aucun risque. A essayer de se dérober. A se faire moins présent jusqu'à finalement lui admettre qu'il ne viendrait plus. Non, elle ne s'attendait pas.

Dorénavant, elle s'attendrait à aimer des hommes hommes. Des hommes qui connaissent son pays. Des hommes qui n'auront pas peur de venir. Des hommes qui vivent dans l'urgence comme elle. Parce que chez elle, on peut mourir à n'importe quel moment. Parce que les garanties et les plans, elle ne connaît pas.

Dorénavant, elle apprendra à ne plus s'enticher de chaque monsieur-bite-sens d'humour-aime l'alcool. A accepter qu'elle n'a plus 16 ans et que ses coups de coeurs hebdomadaires accompagnés de "je l'aiiiiiiime" langoureux frisent le ridicule. Et que la prochaine fois que Maryam décide de ramener quelqu'un, de se décommander.

Oui, dorénavant elle fera des efforts pour savoir à quoi s'attendre!